一直都很喜歡宜蘭

再加上親愛是宜蘭人

所以這次的旅行又到宜蘭去了

 

這次是美食之旅

 

第一站  去吃了乾麵和雲吞貢丸湯

很可惜的沒有拍照

但是我只能說宜蘭的東西真的和台中不一樣

以前沒有吃過軟的丸子

親愛說那是因為食材不夠新鮮，所以要加很多加工的食材

因此丸子就是硬的，但是宜蘭靠海，所以食材新鮮

 

第二站  南方澳米糕

說真的我沒吃過這樣的米糕

米糕看起來很像白飯

但是他卻是糯米飯

台中的米糕也是硬的，宜蘭的還是軟的

雖然他一碗米糕小小碗要價$30，但是真的很好吃

然後我點了一碗菜頭排骨湯要價$35

我心想應該也是小小碗

但是她端上來我只覺得：哇！宜蘭的湯怎麼這麼大一碗

超好喝的！有要到羅東的朋友，真的可遇不可求阿！

 

地點：羅東鎮中華路24號

 

第三站  竹壽司

他們的套餐有分為$480和$580

我們通常都點一個套餐一起吃再搭配其他

他的食材很新鮮

如果可以找十個朋友一起吃的話

他們會做十人份的套餐(不過要前一天先預約喔)

甚麼他們的特產都吃的到是最划算了

地點：羅東鎮中華路和民權路口附近

 

第四站  正常鮮肉小籠包

天阿！真的是人山人海

我們到的時候號碼牌拿16號，但是他只叫到2號

我心想有的等了

雖然排很多人，但是還沒有吃到之前都不敢說有多好吃

等了半個小時左右，終於輪到我們了

小小咬了一口，好多湯汁，皮好薄！

天呀！眼睛瞬間一亮

$60一盤十個的價位真的值得從台中上來吃

台北台中有名的店家隨便一盤小籠包都要$120起跳

這邊只要一半的價錢，而且真的很好吃

好吃到我舌頭都快吞掉了

 

好吃到我隔天早上又跑去吃早餐

呵呵

地點：宜蘭市宜蘭光復國小附近

 

第五站  清粥小菜

他每天下午開始準備

傍晚才有開始賣

很有奶奶的味道

而且很便宜

我們點了龍鬚菜、菜埔蛋、茄子、吻仔魚和三碗粥只要$140

地點：羅東鎮民權路16號

 

第六站  阿灶伯當歸羊肉

通常去的時候都是排了超過三家店面左右

如果有心想吃的話建議直接看到位子就坐下

然後看到他們的人就記得點餐

排隊的通常是要外帶的所以不要傻傻的排隊

不過當然要搶位子和食物

所以不喜歡排隊或是和人家搶的人請三思

地點：羅東夜市內

 

第七站  大麵章

他們的沙茶麵和麻醬麵都很有味道

餛飩湯和魚丸湯也很好喝

而且重點也是要排隊

地點：宜蘭市宜蘭醫院斜對面

 

第八站  綠豆/粉圓豆花

第一次看到這樣的豆花

端來只有看到冰

然後是綠豆(因為我們點綠豆豆花)

在然後才有看到豆花

我覺得很好吃是因為他還有加檸檬

地點：宜蘭市宜蘭醫院斜對面 

愛你，說不出！--莫霖

 

這是一本小說

也不知道為什麼就是很愛看小說

 

這本很特別

女主角很特殊，是個失語症的人

作者真的很厲害，我覺得他寫的很精闢

 

一個失語症的人

擁有一個完美的男主角

四個可愛的小孩

還有支持她的朋友

我想她一定很慶幸自己自殺未遂

雖然最後他還是嚴重到聽不見，無法說，也無法閱讀

但是我相信愛是最好的力量

王偉忠-歡迎大家收看

 

那天上網不小心看到這本書，心裡非常癢，忍不住就買了

只是要等個幾天，因為還沒發行

 

只要愛看電視的人我想都知道王偉忠這個人

以前只覺得他是奇才

前陣子在康熙來了看到他和中國電視史的演員一起出現

那些天連重播總共看了好幾遍

才發現我是他的FANS很久了，只是我都不知道那些都是他的聲音

那天起就發現他講話好迷人好有深度

因為我是個注重聲音的人

 

前陣子看到公視播出的-偉忠媽媽的眷村

看完你就發現，天阿！他拍得真好

好到我極度想要珍藏

 

那天書終於到手了

書很厚，我很認真的看了

兩天終於看完了

我只能說他真的是個奇才

我真的好喜歡這個人

真希望他永遠不老，永遠都可以看到他的節目

 

昨天在陶子的我愛陶花園看到王偉忠的訪問

他真的讓我覺得他好有深度

 

他對女兒的好，讓我發現天下父母心

 

他對旗下藝人的讚賞，讓我覺得他把對的人放在對的位置上

雖然他講話會有一些也不知道算不算是髒話的部分，但是他講起來就很有味道

 

 

前些天我發了好大火

我知道我和媽媽的關係不好

因為我和他的想法差異太大

爸爸說：我們有念書的人會覺得原則很重要

但是你媽媽做生意做久了，他會覺得收到錢比較重要。

我心想：沒錯！就是原則。

我堅持很多原則

很多時候媽媽都會認為為什麼要這樣

做是不要這麼硬，做人柔軟一點

這時親愛說了一句：

中國人講情理法，情擺前面

但是你女兒在國外長大，講的是法理情

我才發現原來這就是我和媽媽的差異性

 

那天為了這事情

親愛氣我不理他，頭也不回的走出我的公司

當時我只覺得他應該要挺我的

為什麼要覺得我做的不對

我也好氣

然後就發現自己最近的脾氣很大

然後就覺得應該要立即改進

0615

 

怎樣才能抓住你的視線？
我想．應該就是不要離開我的視線吧
因為那樣的話
我將會一直把目光停駐在你身上

那麼
如果我說我的視線將只專注於你一人
你還會不會就這樣轉身離去？
又或者
你會一直留在我的視線範圍內
成為我唯一的焦點？

 

 

 

過了將近八個月沒有電腦的日子

SPACE荒廢了好久

希望現在電腦鬧好之後不會再荒廢了

 

好想多看點書在和大家分享好書的心得

好想寫上好多最近的好心情

我想現在有起我會好好繼續在這寫上我的心情的

也希望喜歡我的朋友繼續來幫我加油

親愛

我到現在都還不知道你是不是真的很愛我

 

很多你小時後的夢靨

現在都壓在我的身上

 

你渴望有很多朋友或是電話簿打開有人可以聊天

甚至想看電影的時候有人可以問要不要一起看

我的電話簿卻是滿到一個爆炸的狀態

我有很親的堂兄弟姐妹

我有對我很好的乾哥乾弟乾姐

我從來都不擔心只有自己一個人

 

你渴望得到人家的注意

我只想要你的注意

為了和你在一起

這些人我幾乎放棄了

只怕你不喜歡他們或是他們不喜歡你

因為很多事情的發生

我對人的相處變的很淡

我後來相信如果淡淡的友情可以長久

那為什麼一定要常常聯絡

 

我喜歡講話

因為可以抒發我的心情

不管是好的不好的我都一定要講

親愛其實你知道嗎

你包容我很大

因為我和你小時後一樣

我媽媽都是聽弟弟講話

你媽媽卻都是聽姐姐講話

我們小時候一樣都很想講沒有的講

但是長大後的我有很多人聽我講

現在我也有你可以聽我講

甚至在我想完話之後你還會替我分析

但是我卻常常在你話還沒有講完就打岔

究讓你講不下去了

我真的不是故意的

 

你說很多時候你不會講心裡想要的

但是你會希望我發現你想要的

如果我現在沒有發現

但是改天做了你今天想要的事情

你只會覺得乾旱不是一場大雨可以解決的

你知道你這樣很不好

但是你沒有辦法改變

 

但是我卻覺得

你不說我怎麼會知道你現在想要什麼

是不是要把我的神經大條調到心思細密？

 

你說有一天你覺得我不需要你之後

你會毫無牽掛的離開

因為什麼都不用在乎了

你說你可能會暗示我

但是我不一定聽的懂

 

這樣的講法

讓我的心理埋下了一 個炸彈

埋下了你隨時會離開的炸彈

我或許會害怕因為這樣原因而先離開你

但是

這樣值得嗎？

 

親愛

我真的真的很愛你

我也知道你很需要及時的關心

但是我很努力在改了

 

你說的話讓我做了惡夢

我還在猶豫這些話要不要告訴你

因為太負面了

只是壓在我的心理

可以壓多久？

人和人相處在一起果真是一門學問

 

我和媽媽的水火不容

因為言語、思維、相法的不同

總是不懂為什麼台灣的家長要緊緊的抓住自己的小孩

為什麼不學學國外的家長，放他去飛

或許我對媽媽講話就是太直接

但我總學不來把它當作不相干的人

這樣才能講話溫柔

 

家裡最近開新店

我理當回家幫忙

回去了幾天，沒有功勞也應該有苦勞

但是我被媽媽吼了

我心想算了，反正沒辦法溝通不是第一天

雖然心裡想過回家工作，他們才不用這樣辛苦

但是好不容易搬出來了

回家好像是一個很笨的行為

 

和親愛在一起之後

放棄了很多東西

家好像就是其中一個

很多人跟我說：家是最重要的

是你最後的依靠

我想，我知道

只是愛情是盲目的

而現在的我，很盲目

 

親愛

 

我昨天真的好難過

我對人徹底失望了

對於我沒有做的事情我無法辯解

因為這些他們都只是謠傳再謠傳也都沒有來跟我求證過

他們就這樣讓我百口莫辯了

如果不是我對你真的從一開始就都很坦白

你現在也會不知道怎麼相信我吧？

我其實一直都知道你沒有很愛我

但是我一直都跟我自己說你會愛我

我一直相信你愛我的，只是不深

不過就像你說的，那些都不重要了

因為那是以前，而我們要過的是現在

現在的你很愛我

所以我才說記得那些我們的日子根本不重要

因為如果真的要記得，應該是很後面了

我們可以紀念的日子很多，要記根本就記不完

所以我後來決定不拘泥於這些

因為你根本記不得

那我們何不每天都當情人節，每天都很開心的過

 

一切的一切我不懂是為了什麼

或許就像你說的

都是因為你

也或許我也佔一部份

因為我喜歡你，喜歡的太明顯了

所以才會讓身邊的人有這一切可以說

我知道媽媽只是要保護我不要讓流言攻擊

但其實來不及了

媽媽也只是讓她加速運行而已

但其實媽媽做什麼我都希望他不要攻擊你

只是我昨天回家前我小小替她難過了一下

因為或許很多事情都不是她說的

她也不想要這樣，但是我為了保護你就攻擊她了

 

曾經以為這是一個很好的環境

在我剛加入的時候

雖然之後慢慢的我也覺得我看清楚了

但總是抱著一個希望

抱著一個他依然是一個好環境的希望

一直以為我們擁有一個很好的智者

但是經過昨天這樣我真的好失望了

原來我們都不被信任

所以我們才沒有被詢問的價值

就直接被定罪了

在你跟我說你爸媽和他的對話之前我都相信他的

但是後來我真的好失望喔

是不是陪在身邊的人才是人

不過我更替你感到難過

那你以前的付出呢？就這樣全部被抹滅了嗎？

你以前所做過的一切就因為現在無法再繼續付出就沒有了嗎？

難怪姐姐會覺得生氣

 

我只是一個喜歡做自己的人，或許我喜歡穿的火辣

但是我並沒有傷害到誰，為什麼要用不實的謊言來傷害我

不過對我來說再也不重要了，這些人對我來說再也不重要了

因為我曾經這樣的相信他們，再也不會了，再也沒有了

我現在只相信我自己和我的另一半，沒有其他人

沒有其他人可以在得到我的信任了

 

剛在翻我的網誌，本想整個刪掉，但是又覺得這是我的回憶

原來去年二月我就已經發現人不可信了

但是那時候的我開始只相信兄弟姐妹

只是沒想到現在出賣的我的卻是我的姐姐

我一直以為跟我很好的姐姐

原來以前他會說你壞話是因為他對你有敵意

現在確定我喜歡你之後就不在關心我了

我想這些瘋言瘋語或許她也說出了一些他心裡的想法吧

也沒想到很相信的兄弟姐妹也這樣跟我說

我覺得和他們好些年的感情根本比不上我和秉

至少秉很支持也對你很好

我對這些人真的失望了

 

親愛

我也只剩下你了耶

妹妹聽說下個月調新光，十月就要去台北了

我也好想去台北

不過…我知道有困難

 

親愛

我好愛你

愛你的寶貝 20060626

親愛

是上天覺得我們的愛情來的太美好了

還是祂突然妒忌了我擁有了你

事情一件接著一件一直來

媽媽只會說我都沒有替她想

她什麼都不敢說只怕家裡的長輩看不起她

但我卻覺得這有什麼嗎？不就是小孩大了想自由而已嗎

星期一你晚上要出門前我真的好想跟你說我去死好不好

因為我覺得一切的事情都是因為我愛上了你

但是我知道我不能講這樣的話，因為我們都好愛對方

我不能因為這樣我們可以一起抵擋的挫折而放棄了我的生命

 

星期二的傍晚

我們一起又看見了彩虹

我相信我們一定會很幸福的，因為彩虹真的很難得一起看見

我想我們一定可以在一起這一輩子都沒有問題的

如果是這樣，我可以預約下輩子嗎？

 

凌晨

你媽咪打了電話來對你說了好多事情

一部分是關於我

你掛上電話

我才知道原來不是只有我媽咪反對

原來你媽咪也反對

 

星期三下午

我媽一直打電話煩你

我知道你不耐煩，我知道你很討厭他這樣

我也很討厭，但是我卻無法制止她的行為

凌晨你已經睡著了

因為你今天傷了手最近也未了我的事情都沒有睡好

好不容易睡著了，姐姐打了電話來

問的還是我們的事情，說事情已經鬧的沸沸揚揚

而這一切的一切都是我媽惹出來的

我好難過，好難過為什麼我有這樣的媽媽

她希望我不要丟她的臉，但卻不知道都是他自己在丟她的臉

她把我們的事情鬧大了，我們還是在一起

我不懂媽媽如果覺得你很好，那為什麼要排斥我們在一起

我們對外都已經低調再低調了，也不想聲明什麼了

她為什麼要這樣逼我

她這樣已經徹底的毀了我的人生了吧

她希望人家不要用異樣的眼光看我

但卻自己去宣揚我們的關係然後讓別人用異樣的眼光看我

再來跟我說：你為什麼要這樣

我卻反問她：是你為什麼要這樣吧

我們在一起如果她知道了確睜隻眼閉隻眼不就沒事了嗎

為什麼要因為她的不喜歡，就叫我不要喜歡你

更好笑的是還鬧到了你父母親和姐姐那邊去

如果我以後有機會嫁給你，你的父母不會反對嗎？

她怎麼對我我都覺得沒有關係

但是我真的很討厭他要去逼迫我的朋友或是我的情人

不過或許也因為這樣我們在某些事情上可以因禍得福

我好難過因為我的關係連累了你的家人

你只有跟我說你搞定妳媽就好，其他的你會處理

我也希望我可以搞定她，但我只想跟她脫離母女關係

因為她已經讓我沒有朋友了

又或許哪天我以前累積的人脈也會被她毀了

我相信我們現在的進行式一定會度過的

我相信沒有她我可以過的更好的

 

今天中午

我回到家，她好像沒事一樣跟我說笑

我只淡淡的問了她一句：你到底想怎麼樣

一定要毀了我的人生你才會開心就是了

她跟我說他什麼都沒做

我還相信了她什麼都沒做

但是她自己越講越激動就說了是因為你不接她電話

是因為我和你在一起都沒有替她想

所以她把事情鬧大了

我要他去跟老師和你們家的人道歉

她說：好ㄚ，你從今天都不要出門，不要找他，我就去道歉

我笑了：這是哪門子的道歉法，我說你既然要搞到我的事業做不下去

很簡單，都不要做了，朋友也被你毀的一個都沒有了，你還想怎麼樣

她說：我要你們不要在一起

我又笑了，我們對外都是否認再否認了，她是青番嗎，聽不懂的喔！

 

她要你離我遠一點，是因為她沒有辦法叫我離你遠一點嗎

她跟你說叫你不要找我，那我不可以找你嗎？

親愛，你是我起求上帝好久好久才擁有的一個愛我的人

我為什麼不可以愛你

我們也都知道這時間公開不好，她還自己去嚷嚷

她希望我不要搬出去是因為她擔心我和你同居

但是我們也都很清楚不是這樣

再說了她一天到晚威脅我要趕我出家門

如果不是她跟我借了錢不還，我早出去了

 

親愛你還記得你問我眷戀家裡的人嗎

我其實很想跟你說不眷戀，因為我是國外小孩

但是我擔心你說我不孝順

但是我真的覺得他們一點都不愛我

因為我真的覺得不用因為我喜歡你就鬧的滿城風雨

因為我真的覺得不用一直講我不好讓他們失望來打擊我

因為我發現你真的愛我

你昨天也說了這樣我們以後不會有經營權的問題

也不會有你媽咪擔心的事情發生

我想你是真的想跟我走一輩子的

我選擇相信你我的親愛

我想就出去過自己的生活吧

不然我的身體一直都不會好

心情也一直都不會好的

 

親愛，謝謝你支持我

愛你的寶貝 20060622 PM2：55

DEAR 親愛

 

這麼愛你的我

今天突然驚醒，就這樣趴在你身上哭了起來

因為我做了一個惡夢

真的嚇到我只能抱著你狂哭

 

夢中，一場盛大的訂婚宴

讓我驚慌失措

這麼愛你的我，徹底的被你忽視

我叫你，你不理我

我看著你告訴身邊的長輩

我的婚期定在這個月

我看著你指著月曆

心中想著你如果指著我的生日號碼

我就死給你看

 

你還是繼續你的言談

還是沒有理我

我心中一直想

為什麼你要結婚了

為什麼新娘不是我

心中一堆的為什麼

你還是沒有理我

 

場景直接跳到

一場我心中的婚禮

但卻是我最心愛的男人跟別的女人

 

牧師開始講話

我想阻止，我想說我反對

但我沒有聲音

 

不知道有沒有阻止成功

我的心碎了

痛的我醒了過來

左右張望了一下

發現你睡在床的另一邊

 

或許是還在夢的意境裡

抱著你只覺得我想要問為什麼

但我只能哭

用力的哭、顫抖的哭

哭到氣不成聲、哭到你醒了過來

我知道我嚇到你了、我知道你很緊張

但是我真的很害怕

你一直安撫著我

但也問了我一個奇怪的問題

這麼怕失去我，這麼愛我嗎？

我摟你摟的更緊，哭的更大聲

一直說我很愛你

 

你一直說：這是夢，你不會失去我

我好好的在你身邊阿

沒有人可以搶的走

 

給親愛的親愛

我真的希望沒有人可以搶走你

 

20060604

DEAR 親愛

 

愛一個人，惶恐是一定的

因為會怕哪天你愛著的這個人，已經把愛收回

但你還傻傻的繼續愛著他

 

對自己的要求是一定的

所以當你說我胖了、不漂亮了

我一定會想辦法改善

只是也會常覺得這樣我好像從頭到腳都是缺點了

如果都是缺點，身體又差還要讓你照顧，愛我值得嗎？

不過你說過的，什麼都是可以改善的，所以我想我要更加油了！

  

矇上我的眼睛，在這偌大的城市裡，

請你牽住我的手，帶著我，走出這場迷途

黑暗的眼界裡，我只聽的見星光閃爍的聲音

空盪的心神太疏離，請讓我信仰

你溫暖的指尖按住我的胸膛，我聞到你體溫的味道

當你靠近我的耳畔，溫熱的呼吸聲，沁入我的末梢神經裡

每個心跳聲，都讓我覺得很有安全感

漫長的旅途我只能相信你

還沒遇上你之前，我已經遍體鱗傷

請抓緊我，不要怕我喊痛，不要將我放開

衣袖摩挲著臉頰，吹拂著遠方而來的海風

唇邊澀溹的味感，像是你皮膚的味道，深深的讓我著迷

當星光的聲音越來越近，不安的感覺也漸漸散逸

走出了迷惘，空曠的身旁，繾卷起涼風

當解下矇眼的黑布

漫天細碎星光粼粼閃耀，灑在沒有邊際的海岸線上

身旁的你看不清楚

牽起我的手，讓我靠在你的胸膛

依賴著彼此無聲的訊號

在沙灘上，起舞，安靜地

還有我們相愛的味道

 

愛你的寶貝

2006/5/25

親愛
經過這麼多天的相處
我不知道你對我到底還滿意嗎
今天會寫這樣的信給你是因為我想說話
但總覺得用寫的比較能符合我想說的

我們越有時間在一起
越不會看見我鬧彆扭
我想我的任性應該有改一點點

今天要寫的內容
想說的是
雖然我知道你否認我是你的女朋友是為了什麼
但是聽在心裡總是難過
我想我要習慣
因為這樣的話不知道要聽多久
只是未來要一直這樣否認的話
總有一天會成真的
再說了
如果我不是你女朋友
一天到晚出雙入對
一天到晚到你家
那我是什麼
倒貼的嗎
雖然我知道不是，但念頭曾這樣閃過

 

20050524

突然發現我的版荒廢了

因為工作很忙

因為小小的感冒變成了急性支氣管炎

因為我們家親愛突然多了很多時間分給我

 

上來看到很多關心我的朋友

真的很感謝你們

因為有你們我總是可以過的很好

因為有你們的關心

我都會告訴自己有你們愛我

所以我要更愛自己

 

和我們家親愛之間

應該會是越來越好了

因為他突破了他的問題

雖然我還想要更多

但是我想他懂的

他應該會懂的我想要的是什麼

所以要給他時間

 

他比我還緊張

雖然我會咳到問他我會不會死掉

雖然他會在晚上睡覺的時候廳我咳嗽到很氣很氣從床上跳起來

但是我發現他很愛很愛我

 

因為他說他要認真的照顧我

他要努力當我們有BABY的時候我才不會不告而別

 

給認識我而且關心我的朋友

我很愛你們

我和親愛也循序漸進當中

我相信一定會更好的

因為我是幸福且幸運的小孩

 

也希望大家都很幸福

如果時間都是多的
就會格外珍惜
那就把握這樣偷來的時間
好好的珍惜
讓每一次都有HAPPY ENDING

讓你找我
保持以往的方式
這樣我也不會一直想找你陪我
也不會一直想為什麼你都不陪我了

改變別人不如改變自己
想法改變了心情也愉快了
或許這就是你們的少點專注吧

 

20060401 早上10：00

 

坐在路邊哭
經過的人都用著異樣眼神看著我
為什麼沒去追你
我不知道
或許我只是認為你不會丟下我

我和她有什麼不一樣嗎？
我只會講不會做
所以我其實不適合當你女朋友對不對？
又或許我根本就不適合當任何人的女朋友

 

20060401 晚上21：00

你說太愛了所以才會太在乎
可是如果把在乎一點一點的抽掉
不也等於把愛一點一點的抽掉了嗎？
是不是可以在乎的適當就好？

怎麼樣你才會懂我的不安和她不一樣

我只是不喜歡被遺棄的感覺

 

遺棄阿

聽起來就很悽涼

 

20060331

你道歉
說這三天真的很抱歉
我說沒關係

你說改天再補可以嗎
我說不要
因為我覺得補不回來了
如果心裡有個傷
要更多花心思才可以補回來的
雖然我知道你心有餘而力不足
我該體諒的
但是我任性的說了不要
因為我覺得我還是該讓你知道
我的傷心和難過

 

20060327

妹說
要當一個把男人當天的女人容易
但是把男人當天，明明就在照顧男人
卻又讓男人覺得他把自己照顧的很好的女人卻很不容易
而我就是這樣的人
或許我吸引你們的就是這樣的我
只是...
那我的缺點呢？